Vous pensez être faits l’un pour l’autre ? Voici 10 signes pour le prouver

Vous pensez être fait l’un pour l’autre ? Après tout, l‘amour est une quête universelle. Dans une société où l’hyperconsommation règne, il est facile de se perdre dans la recherche d’un partenaire « parfait », oubliant l’essence même d’une relation profonde et authentique.

Cet article propose une réflexion sur l’amour et les relations. En s’appuyant sur les principaux travaux psychanalytiques, il présente dix signes indiquant que vous avez peut-être trouvé une personne avec laquelle construire une histoire durable et épanouissante.

Ces signes ne garantissent pas une relation parfaite, mais ils constituent des indices précieux pour identifier une connexion authentique. L’amour est un voyage, une aventure qui se vit au jour le jour. Il est important de se laisser guider par ses sentiments, de nourrir la connexion et de s’engager pour construire une relation durable.

N’oubliez pas que l’amour ne se résume pas à une simple consommation. Il s’agit d’un engagement mutuel, d’une construction quotidienne qui demande patience, attention et dévouement.

Alors, êtes-vous prêt à vivre une véritable histoire d’amour ?

Lisez cet article pour découvrir les dix signes qui vous mettront sur la voie du bonheur !

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Avant de continuer la lecture, prenez le temps de répondre sincèrement à ces 10 questions

1. Vous n’avez pas peur d’être vous-même.

La véritable connexion se construit dans la vulnérabilité. Vous pouvez partager vos pensées, vos sentiments et vos aspirations sans crainte de jugement.

2. Vous vous sentez compris et accepté.

Votre partenaire reconnaît et apprécie votre individualité, vos forces et vos faiblesses.

3. La communication est fluide et sincère.

Vous pouvez parler ouvertement et honnêtement de tout, sans tabou ni retenue.

4. Vous riez ensemble et partagez des moments de joie.

L’humour et la légèreté sont des ingrédients essentiels d’une relation épanouissante.

5. Vous vous soutenez mutuellement dans les moments difficiles.

Votre partenaire est un pilier sur lequel vous pouvez toujours compter.

6. Vous avez des rêves et des aspirations communs.

Vous partagez une vision commune de l’avenir et vous êtes prêts à la construire ensemble.

7. Vous vous inspirez et vous tirez mutuellement vers le haut.

Votre partenaire vous encourage à réaliser votre plein potentiel et vous le faites également pour lui.

8. Vous ressentez une connexion profonde et inexplicable.

Il y a une alchimie unique entre vous qui va au-delà des mots.

9. Vous n’avez pas besoin de « changer » l’autre.

Vous l’aimez et l’acceptez tel qu’il est, avec ses défauts et ses qualités.

10. Vous êtes prêts à faire des efforts pour que la relation dure.

L’amour n’est pas un acquis, il se cultive chaque jour avec patience et attention.

1. Il est facile de dialoguer : L’un pour l’autre, le langage comme ferment d’une relation amoureuse

On ne communique pas de la même façon avec chacune des personnes qui traversent notre existence. Durant l’enfance, on accède au langage en surmontant la perte par le biais des mots (Kristeva). On apprend à nommer d’abord ce qui nous fait défaut, tout ce qui peut nous laisser, s’en aller (Dolto). Nos interrelations adultes portent à jamais l’empreinte de ce processus de symbolisation.

Plus on se sent contenu, porté par la psyché de l’autre, plus on peut lui parler librement. On peut associer affects et idées, mobiliser les contenus psychiques les plus constitutifs de notre histoire et de notre personnalité. Se raconter pour se rencontrer vraiment.

Le langage est le ferment primordial de toute relation amoureuse. Sans son appui, il sera impossible de surmonter les différents deuils insécables d’une vie humaine.

C’est en se parlant, en s’écoutant et en se comprenant que deux êtres peuvent véritablement se construire l’un pour l’autre. Le langage est le pont qui permet de tisser des liens profonds et durables.

Voici quelques exemples de la manière dont le langage peut être utilisé pour renforcer une relation amoureuse :

• Exprimez vos sentiments et vos besoins. Dites à votre partenaire ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin de lui.
• Écoutez attentivement votre partenaire. Soyez attentif à ce qu’il dit, à ses émotions et à ses besoins.
• Validez les sentiments de votre partenaire. Faites-lui savoir que vous comprenez ce qu’il ressent et que vous êtes là pour lui.
• Soyez positif et constructif. Encouragez votre partenaire et soutenez-le dans ses rêves et ses objectifs.
• Utilisez l’humour et le jeu. Le rire est un excellent moyen de se connecter et de créer des liens.

En prenant le temps de communiquer de manière ouverte et honnête, vous pouvez créer une relation amoureuse forte et durable.

2. Ensemble, vous redevenez des enfants

La régression est un mécanisme psychique complexe, présent dans certains cas pathologiques mais également essentiel au sujet névrotico-normal. Dans un couple fonctionnel, les partenaires peuvent parfois se comporter comme des enfants. Cette régression exprime un fantasme de complétude : l’autre nous « comble » pleinement, nous ne faisons plus qu’un avec lui, nous nous unifions et nous nous « retrouvons » à ses côtés.

La communication d’inconscient à inconscient qui se joue dans la régression représente un écho à la « préoccupation maternelle primaire » (Winnicott). A travers cette expérience d’une forme primitive de la communication mère-enfant (Mc Dougall), on prend soin de l’autre comme on le découvre, et on se découvre « l’un pour l’autre ».

La régression permet une réorganisation des identifications : on rejoue le passé ou son fantasme pour le démystifier et le réinventer ensemble. L’autre perd peu à peu de son étrangeté et on peut le lier à soi dans une histoire commune, une histoire où l’on est enfin « l’un pour l’autre ».

En résumé, la régression peut être un outil précieux pour les couples. Elle permet de se retrouver, de se comprendre et de se lier plus profondément. Il est important de noter que la régression ne doit pas être pathologique. Si elle est utilisée de manière saine, elle peut être une source de croissance et d’épanouissement pour le couple.

Voici quelques exemples de situations où la régression peut être bénéfique dans un couple :

• Lors d’une dispute : la régression peut permettre de se calmer et de se reconnecter à l’autre.
• Lors d’une période de stress : la régression peut permettre de se sentir soutenu et réconforté par l’autre.
• Lors d’une transition importante (naissance d’un enfant, changement de carrière, etc.) : la régression peut permettre de s’adapter à la nouvelle situation et de se retrouver « l’un pour l’autre ».

Si vous êtes en couple et que vous souhaitez utiliser la régression de manière positive, voici quelques conseils :

• Communiquez avec votre partenaire : parlez de vos sentiments et de vos besoins.
• Soyez patient et compréhensif : la régression peut être un processus long et difficile.
• Créez un environnement safe et secure : un endroit où vous vous sentez à l’aise pour vous exprimer et pour être vous-même.

3. Il vous ressemble : de l’idylle à la complicité, L’art d’être « l’un pour l’autre »

Au commencement de toute relation, l’autre n’est qu’un étranger. Notre psychisme, frileux face à l’inconnu, préfère se raccrocher au familier. Un clivage s’opère, selon Melanie Klein, distinguant les traits qui nous ressemblent de ceux qui marquent la différence. Ce processus est facilité par la projection de nos affects, qui rendent l’inconnu plus familier, étrangement semblable à nous. C’est le cas du « coup de foudre », où l’identification et la projection opèrent à plein régime, créant l’illusion de rencontrer un être « fait pour nous ».

Cependant, cette dynamique fusionnelle doit évoluer vers une union plus mature. Il ne s’agit plus de se fondre dans l’autre, dans une tentation narcissique de fusion (Eiger), mais de l’apprécier dans sa singularité. L’histoire commune, tissée de souvenirs heureux et d’épreuves surmontées ensemble, devient le socle de cette nouvelle alliance. L’idylle, avec son unicité flamboyante, cède la place à sa trace indélébile : la complicité.

Être « l’un pour l’autre » réside dans cet équilibre subtil. C’est reconnaître l’altérité de l’autre tout en cultivant une profonde connexion. C’est partager un chemin de vie commun, nourri de respect mutuel, d’écoute attentive et d’une tendresse indéfectible.

Voici quelques pistes pour cultiver cet « être l’un pour l’autre » au sein de votre couple :

• Communiquez ouvertement et sincèrement. Partagez vos pensées, vos sentiments et vos aspirations.
• Soutenez-vous mutuellement dans les moments difficiles. Soyez un pilier sur lequel l’autre peut toujours compter.
• Célébrez vos réussites et vos moments de joie. La vie est parsemée de petits bonheurs à savourer ensemble.
• Faites preuve de patience et de compréhension. La vie à deux est un voyage semé d’embûches, à traverser main dans la main.
• N’oubliez pas de rire et de vous amuser. L’humour est un ciment essentiel dans toute relation durable.

En cultivant ces valeurs essentielles, vous construirez une relation profonde et authentique, où l’un est véritablement « l’un pour l’autre ».

4. Vous riez souvent et partagez le même sens de l’humour

Lorsque Freud affirme que le rire est l’une des plus hautes réalisations humaines, il met en lumière la complexité et l’importance de ce phénomène dans la psyché humaine. Selon lui, le rire ne se limite pas à une simple réaction de divertissement, mais il est également révélateur de processus inconscients profonds.

Le rire peut être considéré comme un symptôme, dans le sens où il peut refléter des tensions internes ou des conflits psychiques refoulés. Par exemple, une blague qui semble anodine peut parfois mettre en lumière des préoccupations ou des désirs inconscients.

En tant que défense, le rire peut servir à atténuer l’anxiété ou à dissimuler des émotions inconfortables. C’est une façon pour l’individu de se protéger contre des pensées ou des sentiments menaçants en les transformant en quelque chose de plus léger et de moins menaçant.

Le rire est également une expression de joie, permettant à l’individu de libérer des tensions accumulées et de ressentir un sentiment de soulagement. Il peut être vu comme une manifestation de la vitalité et de la santé psychologique.

D’autre part, l’idée selon laquelle le rire offre aux pulsions sexuelles et agressives refoulées une satisfaction mutuelle souligne l’interconnexion entre le rire et les désirs profonds de l’individu. Le plaisir sexuel et le plaisir de rire sont tous deux des manifestations de la satisfaction des pulsions humaines, et ils peuvent partager des racines inconscientes communes.

L’humour, en tant que modalité du langage, joue un rôle important dans la communication interpersonnelle et dans la régulation des émotions. Il permet aux individus de traiter des sujets difficiles ou douloureux d’une manière qui les rend plus faciles à supporter. Dans le contexte du couple, l’humour peut être particulièrement efficace pour dissiper les tensions et les inhibitions, favorisant ainsi une plus grande intimité et une meilleure compréhension mutuelle.

Enfin, l’interprétation du rire comme une retrouvaille avec l’objet primaire (la mère) et une conjuration de l’angoisse de séparation met en lumière les liens profonds entre le rire et les expériences précoces de l’individu. Selon cette perspective psychanalytique, le rire peut être une manière pour l’individu de renouer avec des sentiments de sécurité et de confort associés à des relations primaires, tout en surmontant les angoisses liées à la séparation et à l’indépendance.

5. L’un pour l’autre : une sexualité épanouie pour un couple épanoui

En consultation, je suis toujours étonné de noter combien les patients et les patientes s’accommodent d’une sexualité insatisfaisante, parfois même totalement absente. Même lorsqu’ils consultent précisément pour des difficultés de cet ordre, ils minimisent leur importance. « Ce n’est pas grave, ce n’est pas le plus important », s’avère une dénégation fréquente.

Or, la sexualité est bien plus qu’une simple question de plaisir physique. Le corps-à-corps, le rapport de peau à peau avec l’autre métaphorise avant tout un rapport de psyché à psyché. Il met en jeu un grand nombre de processus psychiques fondamentaux, et sa mise à mal peut avoir des conséquences importantes sur la vie du couple.

Faire l’amour revient à accepter la castration, à supporter le partenaire dans son altérité, dans sa différence. Cela suppose de pouvoir l’investir psychiquement, de « s’abandonner » en toute confiance. C’est en cela que la sexualité est un acte profondément intime et personnel.

Lorsque la sexualité est insatisfaisante, cela peut être le signe d’un problème plus profond dans la relation. Il peut s’agir d’un manque de communication, d’un problème de confiance, d’une incompatibilité sexuelle, ou encore d’un traumatisme passé.

Si vous rencontrez des difficultés sexuelles, il est important de ne pas vous taire. Il existe de nombreuses solutions pour vous aider à retrouver une sexualité épanouie. Un thérapeute peut vous aider à identifier les causes de vos problèmes et à mettre en place des solutions adaptées.

N’oubliez pas que la sexualité est un élément essentiel d’une vie de couple épanouie. En prenant soin de votre sexualité, vous prenez soin de votre couple.

Voici quelques conseils pour améliorer votre sexualité :

• Communiquez avec votre partenaire. Parlez de vos désirs, de vos besoins et de vos frustrations.
• Faites preuve de confiance en vous et en votre partenaire. Acceptez votre corps et celui de votre partenaire tels qu’ils sont.
• Soyez ouvert à l’expérimentation. Essayez de nouvelles choses et explorez vos limites.
• Ne vous comparez pas aux autres. Chaque couple est unique et a ses propres besoins.
• Consultez un thérapeute si vous rencontrez des difficultés. Un professionnel peut vous aider à identifier les causes de vos problèmes et à mettre en place des solutions adaptées.

En prenant soin de votre sexualité, vous prenez soin de votre couple et de votre bonheur.

6. L’un pour l’autre : Se libérer du poids de l’histoire familiale pour construire un couple solide

On ne l’écrira jamais assez, un couple est d’abord la rencontre de deux histoires familiales dont les partenaires sont, malgré eux, les dépositaires. L’amour naît de cette rencontre, mais il ne peut s’épanouir pleinement que si les deux êtres se libèrent du poids de leur passé et construisent ensemble une nouvelle histoire, une histoire qui leur est propre.

Bâtir une vie à deux est une création commune, certes originale, mais avec un « matériel affectif et fantasmatique » hérité de l’environnement familial, voire transgénérationnel. Chacun doit pouvoir s’extraire des liens familiaux pour définir avec l’être aimé ceux qui leur seront propres. C’est à ce prix que le couple peut devenir une famille à part entière, libérée des schémas et des répétitions du passé.

Accepter la famille de son conjoint est une étape essentielle dans ce processus. Cela ne signifie pas nécessairement l’aimer ou l’approuver en tout point, mais plutôt reconnaître qu’elle fait partie intégrante de l’être aimé. C’est accepter une part importante de lui, avec ses qualités et ses défauts.

L’ambivalence est souvent présente dans les relations avec la belle-famille. On peut ressentir de la tendresse, du plaisir d’être ensemble, mais aussi des griefs ou des rancœurs. N’éprouver que l’un ou l’autre de ces sentiments doit alerter sur un possible refoulement émotionnel et le risque de reproduire des schémas familiaux dysfonctionnels.

Se libérer du poids de l’histoire familiale est un processus long et parfois difficile. Il n’y a pas de recette miracle, mais la communication, la compréhension et l’empathie sont des clés essentielles pour construire un couple solide et durable. **C’est en se libérant du passé que les deux partenaires peuvent véritablement se trouver et construire un avenir l’un pour l’autre.

7. Vous aimez les défauts qui vous horripilaient au départ

L’acceptation mutuelle : la clé d’une relation durable

J’évoquais les premiers temps de la relation et la complétude narcissique. Cette phase idyllique où l’autre semble combler toutes nos attentes, où ses défauts deviennent presque des qualités attachantes. Mais cette fusion des débuts ne peut durer éternellement. Pour que la relation s’épanouisse, il est nécessaire de passer à l’étape suivante : l’acceptation de la singularité de l’autre.

Apprécier les petites manies de l’autre, ses « symptômes » comme les appelle Winnicott, est un signe que l’on est en train de basculer vers cette acceptation. Cela signifie que l’on ne cherche plus à l’autre un miroir de soi-même, un fétiche capable de combler tous nos manques. On le reconnaît comme un être humain à part entière, avec ses forces et ses faiblesses.

C’est à ce moment-là que l’on peut véritablement se construire « l’un pour l’autre ». Non pas dans une fusion étouffante, mais dans une alliance où chacun trouve sa place et s’enrichit de l’autre. On grandit ensemble, on se développe mutuellement, on devient plus forts et plus complets.

L’autre n’est plus un objet à posséder, mais un partenaire avec lequel on chemine. On se projette ensemble, on imagine un avenir commun. On s’accepte tel que l’on est, sans faux-self ni rejet. On est simplement « suffisamment bons » l’un pour l’autre, comme le dirait Winnicott.

C’est dans cette acceptation mutuelle que réside la véritable beauté de l’amour. C’est la base d’une relation durable et épanouissante, où chacun trouve son bonheur et sa liberté dans l’union avec l’autre.

8. Il/elle vous manque lorsqu’il/elle s’en va, mais pas trop tout de même

Cela peut sembler paradoxal, mais manquer avec trop de ferveur de son conjoint lorsqu’il disparaît de votre panorama n’est pas nécessairement signe d’une relation solide.

En effet, lorsque l’on se sent suffisamment aimé et porté par l’autre, lorsqu’il est suffisamment lié à soi et que l’on a introjecté ses qualités et sa présence, on peut supporter qu’il s’éloigne quelques temps. On peut résister à l’inévitable expérience de la séparation sans verser dans l’abandonnisme (Rimbault).

Mieux encore, cultiver le manque est synonyme de cultiver le désir (Lacan). Il ne faut pas confondre la passion, la fixation amoureuse et l’obsession.

Savoir manquer l’un pour l’autre est un signe de confiance mutuelle et de sécurité intérieure. Cela signifie que vous êtes capable de vous sentir bien dans votre peau et dans votre vie, même lorsque votre partenaire n’est pas là. Vous savez que vous êtes aimé et apprécié et que votre partenaire reviendra vers vous.

Ce type de manque est sain et positif. Il permet de maintenir l’étincelle dans la relation et de raviver le désir. Il est important de trouver un équilibre entre le manque et la présence, afin de ne pas tomber dans l’obsession ou l’indifférence.

Savoir manquer l’un pour l’autre est un art qui se cultive. En prenant le temps de vous comprendre et de vous apprécier mutuellement, vous pouvez créer une relation solide et durable.

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9. Vous pouvez vous disputer

Un couple qui ne se dispute jamais : l’un est-il nécessairement « fait » pour l’autre ?

Un vieil adage affirme : « Un couple qui ne se dispute jamais est un couple où l’un des deux a renoncé ». Mais est-ce nécessairement vrai ?

Vivre avec l’être choisi représente un défi permanent pour le narcissisme de chacun. Il faut s’accorder sur les décisions présentes et futures, partager le même espace sans s’asphyxier, traverser les deuils et les épreuves sans heurts insurmontables. La relation doit survivre aux séparations, et chacun doit se sentir assez aimé, entouré et en confiance pour retrouver son partenaire après les discordes inévitables.

Cependant, il est important de distinguer la saine opposition d’une véritable violence. S’opposer sur un choix, se quereller, parler vivement sous l’effet de l’angoisse est une chose. Accepter de subir systématiquement l’agressivité ou la violence de son partenaire en est une autre. La violence, qu’elle soit physique ou verbale, n’est jamais acceptable et ne signifie qu’une chose : l’hémorragie narcissique de l’agresseur.

Alors, comment trouver l’équilibre entre une communication saine et le respect de l’individualité de chacun ?

Voici quelques pistes :

• Accepter que l’autre est différent et ne pas chercher à le changer.
• Communiquer ouvertement et honnêtement, en exprimant ses besoins et ses sentiments.
• Savoir écouter et comprendre le point de vue de l’autre.
• Faire preuve d’empathie et de compassion.
• Respecter les limites de l’autre.
• Gérer les conflits de manière constructive.
• Ne pas hésiter à demander de l’aide à un professionnel si nécessaire.

Construire une relation durable et épanouissante est un travail de chaque jour. En acceptant l’autre dans sa différence et en cultivant une communication saine, il est possible de trouver un équilibre entre l’affirmation de soi et le respect mutuel. C’est à ce prix que l’on peut véritablement être « fait » l’un pour l’autre.

10. Quelques faux-amis

Certains patients avancent des arguments pour justifier la solidité de leur couple, sans que ceux-ci soient réellement pertinents. Parmi les exemples les plus fréquents, on trouve :

• L’achat d’une maison : Construire un nid douillet et investir matériellement peut combler un vide affectif et masquer l’incapacité à se construire psychologiquement l’un pour l’autre.
• Faire des enfants : L’enfant peut être instrumentalisé comme un pansement sur les blessures du couple, le fameux « enfant phallus » venant combler un manque au lieu de parachever une harmonie familiale entre les deux partenaires.
• L’exercice du même métier : Partager une activité professionnelle peut détourner l’attention de l’incapacité à établir un véritable lien affectif au sein du couple. Le travail devient alors un refuge face aux difficultés relationnelles.

Ces exemples illustrent l’importance de ne pas se fier uniquement à des critères superficiels pour évaluer la santé d’un couple. Se focaliser sur des aspects matériels ou professionnels peut masquer des difficultés profondes dans la communication et l’intimité entre les partenaires.

Il est essentiel de se concentrer sur les éléments fondamentaux d’une relation saine :

• La communication ouverte et sincère
• Le respect mutuel et la bienveillance
• La capacité à gérer les conflits de manière constructive
• Le partage de valeurs et de projets communs
• Le soutien et l’affection réciproques

Pour finir

L’idéal n’existe pas; il n’est tout au plus qu’un point d’horizon vers lequel on peut essayer de tendre, un brasier pour animer, durant un temps, la psyché (Pontalis). La condition pour toute relation amoureuse est d’abord de se sentir bien avec soi-même, de pouvoir cohabiter avec son inconscient et de surmonter les blessures de son histoire personnelle avant d’envisager de réussir le pari de cohabiter avec un autre et d’écrire ensemble une vie à deux.